A ver, jotetes, vamos a dejarnos de pendejadas y vamos directo a lo bueno, ¿va?, fájense sus huevitos y mientras leen vayan pensando de qué pié cojean. Fetiches. Así, como va. F-E-T-I-C......¿H?..... bueno, no importa la deletreada, vamos a escribir sobre aquellos objetos, partes del cuerpo y démases que tanto nos llaman la atención a todos nosotros.



Sí, a todos. ¿Que Juliancito dijo que no tiene?, déjalo, está chaqueto. ¿Marta dijo que eso es para gente enferma?, enciérrate en un convento, estúpida ignorante. Los fetiches nos atacan a todos, hay que reconocerlo, no hay ningún problema en que nos guste algo en especial, por muy asqueroso y retorcido que parezca. Me he puesto a entrometerme en lo que no me importa, y he descubierto que hay tantos y tan diversos que es digna una mención de varios de ellos, saltando los más obvios y recurrentes como caderas o senos grandes o pequeños y esas cosas que ya nos gustan de cajón.


-Oigan, muy chingoncito este gato igualado, ¿no?, ¿porqué no empieza él a decir los suyos?, se cree mucha madre, pero cuándo es con él, le baja a su desma....



Ya voy, ya voy. Ese Russel cuando toma se pone bastante agresivo. Pelirrojas, oh sí, pelirrojas tipo Mary Jane Watson( no la de la película, esa no me despertó ninguna emoción fuera de lo común), esas extraordinarias criaturas víctimas del rutilismo o con un muy buen tinte despiertan mis más bajos instintos, cabellos y cejas al fuego vivo me hacen hervir la sangre. Dejaré que se me baje la erección..... Está bien, continúo.



Una mujer acostada, con su cabello largo y suelto desparramado sobre la cama también me enloquece, más si el cabello es chino o quebrado. Otro más, las chicas de baja estatura, uuuuuhhhh, cómo me encantan las chicas bajitas, son abrazables, hermosas y manejables. Espérenme dos minutos en lo que.... ya. Esos son por ahora los que recuerdo y no necesariamente llevan un orden específico, pero lo interesante viene ahora, ya que al hacer una pequeña investigación acerca de los gustos de tus amigos te enteras de cada cosa.....



Negligés. Algo común, dirán algunos, pero no lo harían si lo hubieran leído de la misma manera en que yo lo leí en el Messenger, un gusto tan pasional que se me hizo ganador de un pequeño espacio en este blog.



Pantalones de vestir negros. Este me hizo pensar bastante y me obligó a recordar que yo lo había visto de alguna manera especial en algún momento de mi vida. Y ahora que me recargo en la silla y veo el techo lo hago: una recepcionista de hospital agraciada por la naturaleza con unos pantalones negros de vestir son como un borracho o un niño, no mienten.



Mujeres con brackets. Éste me hizo pensar aún más. No lo podía comprender al momento en que me lo dijeron, pero bien puede haber alguien que le guste el sabor metálico en un beso. Yo preferiría un piercing en la lengua o el labio.



Monjas. ¿Monjas?. ¡¿MONJAS?!. ¡SANTA BUENAVENTURA ME AGARRE CONFESADO! ¿Porqué alguien querría tener algo con una vieja mujer casada para siempre con el Señor?. Bueno, aunque si fuera bonita tal vez haría una excepción. No deja de ser enfermo.


Pies. Éste me lo contó directamente mi amigo Quentin Tarantino cuando estábamos ebrios y orinábamos las llantas de la Caribe de Robert Rodríguez. Aunque pensándolo bien éste fetiche merece una entrada completa, ustedes dirán.


Tacones altos. De ésto me comentó un poco mi amigo ardilla, que según nos gustaban porque las monas levantan el trasero en onda de apareamiento. En lo personal pensar en monas me enferma, como las monjas.................................... aunque sería interesante enseñarle cosas pecaminosas a una chica de aquellas.............


Chicas alemanas con uniformes de basquétbol aventándose excremento entre ellas. Chale, ese Russel cuando toma, además de violento se pone medio enfermo.


Así es señoras y putetes, si por alguna razón tienen la mala suerte de leer esta chingadera, pongan cuáles son sus gustitos desviados, no sean maloras, nada más no vayan a poner un fetiche inmoral y vomitivo con una monja pelirroja a la que le arrancas el hábito con violencia, la tiras a la cama y sus rojos cabellos caen incadecentes como el sol sobre la cama siendo Jesús crucificado el único testigo de.................... Esperaré a que baje la.............. No, ésta sí que va a tardar un buen rato.....

Lo nuevo

Pues nada. Vengo deamiado ebrio como para publicar algo realmente coherente o mínimo interesante, pero eso es lo bonito del asunto. NUEVA NOTICIA: La vida apesta y al final t mueres. Me extraña que nadie más lo diga en voz alta sin querer parecer emo o un clásico negative creep como dice la rola. Ayer me asaltaron, qué cagada, uno se rompr el alma trabajando para que cualquier meirda llegue con un arma y te quite con un arma lo qu tanto te ha costado ganar. No hay justicia, hoy en día ya no. ¿Heat Ledger ganó el Oscar a mejor actor secundario muerto con maquillaje y manía con la lengua?. Por eso odio las tan famosas estatuillas, estoy casi seguro que cualquier otro actorcillo con un papel apenas decente lo ganó, aunque si alguien realmente lo mereció más que el señor Ledger háganmelo saber por favor.

¿Qué más? Oh, Sí, cuida a tus amigos, cuídalos como a tí mismo, las mujeres van y vienen, pero un amigo es para más de tres años. Por cierto, nadie me ama. Es feo darte cuenta cuando ves que el camino es largo, duro y cruel, y mucho más cuando lo atraviesas solo. Está bien, me retiro, amenazando con que vendrán más publicaciones llenas de alcohol, así que no esperen mucho, son cosas de corazón, no de calidad. Los quiero apenas.

¿Cuánto tiempo hace....

Desde lo que fuera la última entrada? Cinco, seis, nueve, diez meses?. Puta madre, en ese lapso de tiempo pueden pasar miles de cosas extraordinarias y dignas de contarse. Pero no, mi vida apesta. Es más divertido picarse los ojos repetidamente que leer esta mierda, pero bueno, por algo estamos aquí. ¿Qué porqué se dejó empolvando tanto tiempo este humildito blogcito?

Gracias por preguntar, Gazú: En primer lugar, una avalancha de ideas que rogaban por tener su lugar en los pixeles del monitor, pero poco tiempo/ganas/equipo/bebidas/esfuerzo para llevarlas a cabo, además de que, al releer las viejas entradas, me doy cuenta de que me excitaba bastante por hacer los textos extensos (cool rhyme nigga!). Segundo lugar, vacío existencial con gotas de lapsos depresivos curados al dente con alcohol y verde que te quiero verde. En tercer lugar, seamos sinceros, NADIE lee esta madre, nadie la conoce, es como tener un table dance con mujeres desnudas bailando sobre tí y que no entre ningún cliente (está bien, mal ejemplo, pero la idea está clara, no?).

Así que ya vimos cuál es el problema, falta ponerle una linda solución. Entradas más cortas, menos desidia, más lectores y más risas sanas para toda la familia. La guía del perdedor tratará de regresar para quedarse un poco más, ya que un lector lo pidió, y eso me parece suficiente para alegrar la vida del pobre tipo que seguramente no conozco pero su apodo me suena.

Ya lo saben, más entradas, más humor negro, más cerveza, más rock and roll, más chistes robados de los Simpson, menos mujeres y, ¿porqué no?, más autodestrucción.

Y ahora, lo que todos estaban esperando...... ESCENAS DE DESNUDOS!



That´s way(aha aha) I like it (aha aha)

Cuando la razón no te alcanza

Al parecer a todos nos a pasado, désde el más crédulo individuo que cree todavía en el ratón de los dientes (lo siento Ardilla, algún día te tenías que enterar) hasta el más extremo de los escépticos, grupo en el que me suelo incluir y a veces llega a ser irritante hasta por los compañeros incrédulos. Pero es que en serio siempre me ha gustado pensar las cosas y aplicarles un pensamiento lógico que justificarlos con cualquier ridiculez infantil y hacerlos pasar como la verdad absoluta. Admito que la ciencia no pude abarcar mucho y no puede explicarlo todo, pero hay que reconocer que avanza a pasos agigantados y es la única que puede ofrecer pruebas comprobables y con sentido.

Es por esto que hay ciertas cosas que es imposible que me trague además de la sopa de lentejas, que van desde el cuento de Dios y la iglesia, los ovnis, fantasmas, brujas y demáses que no hacen más que darme nauseas. Que conste que no quiero decir que las personas que sí lo crean son idiotas o algo así, simplemente es mi modo de ver las cosas. Por ejemplo, se me hace inconcebible la idea de un ser superior que nos cuida y nos mira desde un telescopio súperchingón, más bien me imagino que el hombre tiene la necesidad de tener un hermano mayor que lo proteja y haga que gane el América, le compre una casa más grande o lo haga más popular en escuela.

Te propongo algo, la próxima vez que desees algo con todo tu insignificante ser no se lo pidas a Chucho y su pandilla, en vez de eso ponle una veladora y rézale diez Fantasías 2000 a Mickey Mouse y vas a ver que pasa una de dos cosas: te lo cumple o no. Ya sé que no se necesita ser físico nuclear para entender este baboso concepto, pero imagina que se te hace y programan una nueva temporada del Chavo del Ocho con Brad Pitt como Don Ramón, ¿se lo vas a atribuir a ese simpático ratoncito creado por un diabólico bastardo que come niños de Cuba, o vas a usar la razón y vas a pensar que no importa a quién o a qué se lo pidas, las cosas simplemente pasan?

¡Ahora pasemos a ésta parte del blog que prácticamente le dará en la madre a la primera haciendo de ella inútil e innecesaria su lectura!. Vale, ya hablamos mal de la religión y de la fé de las personas, de mitos y leyendas urbanas que algunos de nosotros no compartimos ideas. Va. Pero ahora hablemos de cuando nuestra lógica flaquea, de cuando pasan cosas inexplicables o extraordinarias que una teoría de una aurora boreal no es suficiente y nos sigue aplastando la cabeza hasta ahora. Yo no me imagino yendo por el bosque y ver un duende y que me muerda y que lo patee por hijo de puta sin seguir mi camino y decir "era un perro" o " vaya que ese chaparrito que se viste chistoso tiene problemas".

Claro que tampoco iría corriendo con alguien y "no ma we, hay un duende bien ojete que te muerde en el bosque de Tlalpan we" y de ahí vivir con miedo, sino de tratar lo más posible de encontrar una respuesta fundamentada. Pero me costaría trabajo y en ocasiones me sentiría tentado a creer que realmente era un duende. Te apuesto a que a tí te a pasado algo que no puedas explicar totalmente como a mí. Una de ellas fué cuando a la edad de 14 catorce años (ya era yo un sucio ateo) fuí enviado al hospital a causa de unos fuertes dolores en el área abdominal, tenía más de 5 días de dolor en mi casa y 6 en el hospital. Los médicos jugaban a la lotería con que es apendicitis o infección estomacal pero para mi desdicha no le atinaban. Al séptimo día me llevan a hacer un estudio que ya no recuerdo, la enfermera me deja esperando en el pasillo y en eso se acerca una amable señora con la que hago plática.

¿Crees en Dios?, le respondo que sí para no recibir un sermón, yo conozco a esas señoras, hace que recemos juntos una larga oración y se va deseándonos la mejor de las suertes. Media hora despúes estoy en mi cama sin malestar alguno, sólo con mucha hambre que hacía días no tenía. Los doctores lo diagnosticaron como "La neta no sabemos que chingados te pasó" y al otro amanecer me largué de ahí. Fué mucha coincidencia que me sintiera perfecto justo después de haber estado con la mencionada mujer, cada día pienso menos en eso pero sin duda cuando lo hago me quedo incómodo. Ni hablar, shit happens, hay cosas que.......!NO MA WE, HAY UN OVNI EN LA VENTANA!!!!

"Me opongo a toda superstición, sea musulmana, cristiana, judía o budista".
Bertrand Russel.

Si los hombres somos de Marte......¿Las mujeres son de OGLE-2005-BLG-390Lb?

Es considerado el planeta más lejano, hasta ahora, del nuestro. ¿Ya entendiste la metáfora?. ¡¡¡ESOOOOOOOO!!!. Dáte a tí mismo unas palmaditas en la cabeza. Aunque creo que es algo injusta ésta aseveración, pues nosotros los machos (jajaja) hablamos como va, sin tapujos y sin pelos en la lengua, incluyendo la palabra "verga" en el 90% de nuestras conversaciones, el otro 10% es cuando hablamos con madres/novias/maestros/jefes. En cambio, toda mujercita que se precie de serlo, habla siempre en cierto código que sólo ella misma entiende, manipula y espera que todo áquel varón que la escuche desifre el mensaje en 2 segundos. Tú, amigo mío, me darás la razón de que una hazaña de ésas es mucho más difícil que el Código Da Vinci, y que te vas a morir sin saber qué quiso decir ella con "te amo, pero te odio". Deben comprender que nosotros no obviamos todo lo que dicen, que es mejor decir "abrázame más" que "mira, eso chico está abrazando a su novia". O "dime que me veo bien" a "en la mañana me pinté diferente, me cepillé el cabello......" (que nosotros procesamos como blablabladiferentebalblablacabelloblablablacomidablablabla).

Y es que, aparte de hablar diferente, pensamos totalmente diferente. Pongamos una pequeña puesta en escena para ejemplificar mejor.

Personajes: Javier, Mónica, Chofer de micro apodado "el Talachas", mejor amiga de Mónica y mejor amigo de Javier.

Lugares: Banqueta, Microbús del Talachas, casa de Mónica, casa de Javier.

Javier y Mónica acaban de salir del cine, vieron una película romántica que Javier escogió porque pensó que a ella le gustaría. En todo el camino van callados, pero sus mentes divagan.

En la banqueta.

Mónica: Qué bonita película, qué bueno que se quedaron juntos, ¿la habrá escogido para darme una indirecta?
Javier: Estuvo de la verga, pero al menos parece que a ella le gustó.

Javier la voltea a ver y le sonríe.

Mónica: ¡Me sonrió!¡Me sonrió! ¿Qué hago? ¿Le sonrío o me hago mensa?

Mónica se hace mensa.

Javier: Pinche micro no viene.
Mónica: Se va a ofender si no le devuelvo la sonrisa.

Mónica le sonríe a Javier, él no se dá cuenta. El microbús llega por fin y Javier ayuda a subir a su compañera. En el micro puede escucharse la canción "Eres" de Café Tacuba.

Javier: Dos a XXXXXX.
El Talachas: Son seis cincuenta el carnal.

Los dos avanzan al final del transporte, parados.

Mónica: Está enojado. Le debí contestar la sonrisa al instante.
Javier: ¿Ya habrá empezado el partido? Juegan mis Pumas............
Mónica: ¡Tonta! Hasta que te da una señal y la echas a perder.
Javier: Porque si ya empezó no va a ser lo mismo verlo en la repetición.
Mónica: Es un buen tipo, me trata bien y me hace reír, creo que si me conviene.
Javier: ¿A quién le aposté cincuenta varos, al Rafa o al Furcio?
Mónica: Pero no sé si yo le gusto a él, o si quiere algo serio.
Javier: ¿Y si le pregunto a Mónica si vemos el partido?. No, se va a aburrir. Mejor me espero y luego le digo que si quiere ser mi novia, a lo mejor me dice que sí. ¿Contra quién jugaban los Pumas?
El Talachas: ¡Nada más se van recorriendo por favor!!!(entiende, solo tenía una línea).
Mónica: El problema es que no sé si sólo me quiere como amiga.
Javier: El Atlante, creo que era el Atlante.............
Mónica: Y es que me va a doler mucho si es así.
Javier: Chale, le tengo que comprar croquetas al Pulgas.
Mónica: ¡Mira la cara que tiene! A de estar pensando que yo no lo quiero.
Javier: Si las voy a comprar despúes del partido, van a cerrar la tienda.
Mónica: Y si le digo algo, a lo mejor se asusta y se aleja.
Javier: Maldito Pulgas, si me pierdo un gol por su culpa lo voy a patear.
Mónica: De seguro está escuchando la canción y está pensando lo mismo que yo.
Javier: Mejor no, la última vez me mordió y me pusieron tres puntadas.

El micro del Talachas frena violentamente, Javier sostiene a Mónica de la cintura.

Mónica: ¡iiiiiiiiiiiiiii! ¡Me está agarrando! Me quiere dar a entender que le gusto.
Javier: Jajajaja, qué bueno que la agarré, sino se hubiera caído como la señora del otro día, jajaja.
Mónica: No me suelta y está sonriendo. Me está poniendo nerviosa.
Javier: Esta chava huele a fresas, que chido. Ya vamos a llegar.
Mónica: Me va a decir algo, por favor que me diga algo.

Javier deja a Mónica en su casa y se despide rápido. Mónica se sube rápido a su cuarto, le habla a su mejor amiga y le cuenta todo. Las dos pasan horas dándole vueltas al asunto y sacando miles de conclusiones hasta que Mónica se acuesta pensando en Javier. Javier llega a su casa a ver el partido con su mejor amigo.

Mejor amigo de Javier: ¿Cómo les fue?
Javier: Chingón.
Mejor amigo de Javier: ¿La quieres?
Javier: Sí......aguanta, aguanta, aguanta.....
Los dos: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!

Fin de la puesta en escena, y del blog.

La Todopoderosa Ley de Murphy

Casi parecía ser la primera vez que entraba al vagón del metro sin que estuvieran a punto de reventarme la espina o que me agarraran el trasero y al voltear no ver a una sola mujer. Me senté en el lugar al lado de la ventana sin la necesidad de hacerle una llave a una anciana. Una chica con unos ojos negros hermosos se sienta justo enfrente de mí dejándome disfrutar de ella y su perfume. Todo va maravillosamente hasta que el vagón se detiene 10 minutos en Coyuya, exactamente una estación antes de mi destino. "A huevo, ley de Murphy" me digo a mí mismo entre divertido y furioso. Así funciona ésta ley que es 10 veces más exacta que las de Newton, cuya máxima es "Todo lo que puede fallar, fallará". A continuación unos cuántos ejemplos de ella:

"El que menos quiere jugar acaba ganando"

"Cuando estás sólo en tu casa y te estás bañando o estás liberando a Willy, suena el teléfono"
Y claro, si llegas a contestar alcanzas a escuchar cómo cuelgan.

"La luz se va cuando no guardaste el archivo de tu tarea"

"Cuando llevas el carro al mecánico, todo funciona perfectamente"
¡Me rechinga!!!! y el mécanico irremediablemente acaba diciendote "chavo".

"Nunca te tiras pintura o café en ropa sucia"

"De los 10 microbuses que vienen, ninguno es el tuyo"
A éste se le puede aunar "La chica guapa se sube en el otro vagón/micro/taxi/lancha/lo que sea.

"Siempre llueve cuando lavas el coche"
Jajajaja, éste me trae muy buenos recuerdos, jajajjaja

"No tienen el tamaño de los tennis que te gustan"

"Para limpiar una cosa hay que ensuciar otra"

"Cuando decimos algo brillante nadie nos escucha"
Sí, como a tí y a Homero Simpson.

"Si la cagas en público y tratas de remediarlo, la cagas aún más"

"Siempre te atrapan hablando solo"

"La llave que necesitas para sacar la tuerca es exactamente la que falta en tu caja de herramientas"

"Si te estacionas lejos cuando llegas caminando ves cientos de lugares"
Pregúntenle al Ard Corp en Coapa.
"
Lo que tu mamá te pide con ahínco cuando vas a la tienda, se te olvida"
O peor, llevas otra cosa.

"Eso que tanto te gusta comer y llevas años comiendo, descubren que dá cáncer"
Vean la Coca Zero.

"Si estás viendo un buen capítulo de House, a tu familia femenina le vale verga y pone una estúpida y ridícula novela del trece!!!!"
Así es, me acaba de pasar.

"El capital es el dinero, el trabajo es conseguirlo"

"Sobran caballeros pero faltan asientos"

"Cuaquier cosa que empieza bien termina mal, y cualquier cosa que empieza mal termina peor"

"Lo mejor de la vida es inmoral, ilegal o engorda"

"La chica que mas te gustó en la fiesta tiene novio, es lesbiana o tiene SIDA"

"Siempre encuentras lo que no buscas"

"El cajero más idiota está en la caja rápida"

¡Y mi favorita! "Cuando todo parece estar todo bien, algo está yendo terriblemente mal"

Y así termina esta absurda entrada, si lo lees te pido por favor que agregues tus propias leyes para que vaya creciendo. Yo tengo que ir a la tienda. No se porqué, pero siento que va a llover.

El Síndrome de Helsinki

Tras la rápida ingestión de una mediocre comida hecha por mí mismo( muy salada, poco cocida, sin un rastro de sabor suelen ser las opciones) me dirigí hacia la computadora con el único fin de hacer nada, abrir el solitario, el cual es una gran herramienta para pensar y acomodar las ideas, lo abrí junto con el Ares para un grado más de entretenimiento. Todo pasaba sin mayor relevancia tratando de recordar el nombre del individuo de lentes de los Caza-Fantasmas o porqué Batman usa capa y no vuela, hasta que el Ares dió con una magnífica canción llamada Stockholm Syndrome interpretada por el grupo Muse (si no sabes quiénes son ve a una biblioteca porque eres un idiotaaaaaaaaaaa!)

This is the last time i`ll abandon you..................

Para el ser humano que domina el idioma dominante (valga la rebuznancia), el nombre de la rola viene a significar "Síndrome de Estocolmo" el cual la Wikipedia lo describe como (no es a huevo que lo leas, si quieres sáltatelo, sigue viviendo en la ignorancia):

"Estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía.Debe su nombre a un hecho curioso sucedido en la ciudad de Estocolmo, Suecia. En 1973 se produjo un robo en el banco Kreditbanken de la mencionada ciudad sueca. Los delincuentes debieron mantener como rehenes a los ocupantes de la institución durante 6 días. Al entregarse los captores, las cámaras periodísticas captaron el momento en que una de las víctimas besaba a uno de los captores. Y, además, los secuestrados defendieron a los delincuentes y se negaron a colaborar en el proceso legal posterior".

And this is................

Bien, yendo a un ejemplo más cercano y común, veamos el comportamiento de unas criaturas estúpidas, errantes y con un concepto de "si toco el fuego me quemo" nulo, conocidos coloquialmente como nosotros. El Síndrome de Estocolmo puede utilizarse también en aquella mujer que es vejada, golpeada e insultada por su marido, que generalmente es un animal cobarde y alcohólico (ejém), siendo la respuesta de ésta el clásico "es que yo lo quiero", o peor aún, el "si me grita, me quiere, si me pega me quiere y si las dos me ama". Un comportamiento evidentemente enfermo y patológico considerando en principio que la mujer está enamorada de un ser que no ve por su bien ni la respeta, al contrario la amedentra y se esmera para ser la pesadilla de la mujer. ¿Porqué entonces el comportamiento de la mujer? ¿Cuál es la causa real en la necesidad de una relación enferma?

The last time i forget you.........

Sin ir tan lejos, aún sin papeles matrimoniales (hay que recordar que el hombre se casa por la iglesia, por el civil y por pendejo) en el caso de una chica cuyo novio no la atiende, es indiferente, representa una agresión hacia ella y aún así ella sigue detrás del tipo. ¿Acaso no es increíble que existan personas que son directamente violentadas, sigan queriendo amar a su verdugo?. Realmente increíble.

Es algo que realmente afecta a miles de personas, y en este momento tu servidor no tiene consejos para ayudarlas. Ni hablar. Ellas mismas tendrán que darse cuenta de su condición y buscar ayuda profesional. Yo mientras te dejo con tu aburrida vida, yo voy a hablarle a X porque no me ha hablado, a ver porqué Y no me ha devuelto los mails y porqué la chica que veo siempre en el metro no me voltea ni a ver.

I wish i could!!!!!!!!............