Cuando la razón no te alcanza

Al parecer a todos nos a pasado, désde el más crédulo individuo que cree todavía en el ratón de los dientes (lo siento Ardilla, algún día te tenías que enterar) hasta el más extremo de los escépticos, grupo en el que me suelo incluir y a veces llega a ser irritante hasta por los compañeros incrédulos. Pero es que en serio siempre me ha gustado pensar las cosas y aplicarles un pensamiento lógico que justificarlos con cualquier ridiculez infantil y hacerlos pasar como la verdad absoluta. Admito que la ciencia no pude abarcar mucho y no puede explicarlo todo, pero hay que reconocer que avanza a pasos agigantados y es la única que puede ofrecer pruebas comprobables y con sentido.

Es por esto que hay ciertas cosas que es imposible que me trague además de la sopa de lentejas, que van desde el cuento de Dios y la iglesia, los ovnis, fantasmas, brujas y demáses que no hacen más que darme nauseas. Que conste que no quiero decir que las personas que sí lo crean son idiotas o algo así, simplemente es mi modo de ver las cosas. Por ejemplo, se me hace inconcebible la idea de un ser superior que nos cuida y nos mira desde un telescopio súperchingón, más bien me imagino que el hombre tiene la necesidad de tener un hermano mayor que lo proteja y haga que gane el América, le compre una casa más grande o lo haga más popular en escuela.

Te propongo algo, la próxima vez que desees algo con todo tu insignificante ser no se lo pidas a Chucho y su pandilla, en vez de eso ponle una veladora y rézale diez Fantasías 2000 a Mickey Mouse y vas a ver que pasa una de dos cosas: te lo cumple o no. Ya sé que no se necesita ser físico nuclear para entender este baboso concepto, pero imagina que se te hace y programan una nueva temporada del Chavo del Ocho con Brad Pitt como Don Ramón, ¿se lo vas a atribuir a ese simpático ratoncito creado por un diabólico bastardo que come niños de Cuba, o vas a usar la razón y vas a pensar que no importa a quién o a qué se lo pidas, las cosas simplemente pasan?

¡Ahora pasemos a ésta parte del blog que prácticamente le dará en la madre a la primera haciendo de ella inútil e innecesaria su lectura!. Vale, ya hablamos mal de la religión y de la fé de las personas, de mitos y leyendas urbanas que algunos de nosotros no compartimos ideas. Va. Pero ahora hablemos de cuando nuestra lógica flaquea, de cuando pasan cosas inexplicables o extraordinarias que una teoría de una aurora boreal no es suficiente y nos sigue aplastando la cabeza hasta ahora. Yo no me imagino yendo por el bosque y ver un duende y que me muerda y que lo patee por hijo de puta sin seguir mi camino y decir "era un perro" o " vaya que ese chaparrito que se viste chistoso tiene problemas".

Claro que tampoco iría corriendo con alguien y "no ma we, hay un duende bien ojete que te muerde en el bosque de Tlalpan we" y de ahí vivir con miedo, sino de tratar lo más posible de encontrar una respuesta fundamentada. Pero me costaría trabajo y en ocasiones me sentiría tentado a creer que realmente era un duende. Te apuesto a que a tí te a pasado algo que no puedas explicar totalmente como a mí. Una de ellas fué cuando a la edad de 14 catorce años (ya era yo un sucio ateo) fuí enviado al hospital a causa de unos fuertes dolores en el área abdominal, tenía más de 5 días de dolor en mi casa y 6 en el hospital. Los médicos jugaban a la lotería con que es apendicitis o infección estomacal pero para mi desdicha no le atinaban. Al séptimo día me llevan a hacer un estudio que ya no recuerdo, la enfermera me deja esperando en el pasillo y en eso se acerca una amable señora con la que hago plática.

¿Crees en Dios?, le respondo que sí para no recibir un sermón, yo conozco a esas señoras, hace que recemos juntos una larga oración y se va deseándonos la mejor de las suertes. Media hora despúes estoy en mi cama sin malestar alguno, sólo con mucha hambre que hacía días no tenía. Los doctores lo diagnosticaron como "La neta no sabemos que chingados te pasó" y al otro amanecer me largué de ahí. Fué mucha coincidencia que me sintiera perfecto justo después de haber estado con la mencionada mujer, cada día pienso menos en eso pero sin duda cuando lo hago me quedo incómodo. Ni hablar, shit happens, hay cosas que.......!NO MA WE, HAY UN OVNI EN LA VENTANA!!!!

"Me opongo a toda superstición, sea musulmana, cristiana, judía o budista".
Bertrand Russel.

Si los hombres somos de Marte......¿Las mujeres son de OGLE-2005-BLG-390Lb?

Es considerado el planeta más lejano, hasta ahora, del nuestro. ¿Ya entendiste la metáfora?. ¡¡¡ESOOOOOOOO!!!. Dáte a tí mismo unas palmaditas en la cabeza. Aunque creo que es algo injusta ésta aseveración, pues nosotros los machos (jajaja) hablamos como va, sin tapujos y sin pelos en la lengua, incluyendo la palabra "verga" en el 90% de nuestras conversaciones, el otro 10% es cuando hablamos con madres/novias/maestros/jefes. En cambio, toda mujercita que se precie de serlo, habla siempre en cierto código que sólo ella misma entiende, manipula y espera que todo áquel varón que la escuche desifre el mensaje en 2 segundos. Tú, amigo mío, me darás la razón de que una hazaña de ésas es mucho más difícil que el Código Da Vinci, y que te vas a morir sin saber qué quiso decir ella con "te amo, pero te odio". Deben comprender que nosotros no obviamos todo lo que dicen, que es mejor decir "abrázame más" que "mira, eso chico está abrazando a su novia". O "dime que me veo bien" a "en la mañana me pinté diferente, me cepillé el cabello......" (que nosotros procesamos como blablabladiferentebalblablacabelloblablablacomidablablabla).

Y es que, aparte de hablar diferente, pensamos totalmente diferente. Pongamos una pequeña puesta en escena para ejemplificar mejor.

Personajes: Javier, Mónica, Chofer de micro apodado "el Talachas", mejor amiga de Mónica y mejor amigo de Javier.

Lugares: Banqueta, Microbús del Talachas, casa de Mónica, casa de Javier.

Javier y Mónica acaban de salir del cine, vieron una película romántica que Javier escogió porque pensó que a ella le gustaría. En todo el camino van callados, pero sus mentes divagan.

En la banqueta.

Mónica: Qué bonita película, qué bueno que se quedaron juntos, ¿la habrá escogido para darme una indirecta?
Javier: Estuvo de la verga, pero al menos parece que a ella le gustó.

Javier la voltea a ver y le sonríe.

Mónica: ¡Me sonrió!¡Me sonrió! ¿Qué hago? ¿Le sonrío o me hago mensa?

Mónica se hace mensa.

Javier: Pinche micro no viene.
Mónica: Se va a ofender si no le devuelvo la sonrisa.

Mónica le sonríe a Javier, él no se dá cuenta. El microbús llega por fin y Javier ayuda a subir a su compañera. En el micro puede escucharse la canción "Eres" de Café Tacuba.

Javier: Dos a XXXXXX.
El Talachas: Son seis cincuenta el carnal.

Los dos avanzan al final del transporte, parados.

Mónica: Está enojado. Le debí contestar la sonrisa al instante.
Javier: ¿Ya habrá empezado el partido? Juegan mis Pumas............
Mónica: ¡Tonta! Hasta que te da una señal y la echas a perder.
Javier: Porque si ya empezó no va a ser lo mismo verlo en la repetición.
Mónica: Es un buen tipo, me trata bien y me hace reír, creo que si me conviene.
Javier: ¿A quién le aposté cincuenta varos, al Rafa o al Furcio?
Mónica: Pero no sé si yo le gusto a él, o si quiere algo serio.
Javier: ¿Y si le pregunto a Mónica si vemos el partido?. No, se va a aburrir. Mejor me espero y luego le digo que si quiere ser mi novia, a lo mejor me dice que sí. ¿Contra quién jugaban los Pumas?
El Talachas: ¡Nada más se van recorriendo por favor!!!(entiende, solo tenía una línea).
Mónica: El problema es que no sé si sólo me quiere como amiga.
Javier: El Atlante, creo que era el Atlante.............
Mónica: Y es que me va a doler mucho si es así.
Javier: Chale, le tengo que comprar croquetas al Pulgas.
Mónica: ¡Mira la cara que tiene! A de estar pensando que yo no lo quiero.
Javier: Si las voy a comprar despúes del partido, van a cerrar la tienda.
Mónica: Y si le digo algo, a lo mejor se asusta y se aleja.
Javier: Maldito Pulgas, si me pierdo un gol por su culpa lo voy a patear.
Mónica: De seguro está escuchando la canción y está pensando lo mismo que yo.
Javier: Mejor no, la última vez me mordió y me pusieron tres puntadas.

El micro del Talachas frena violentamente, Javier sostiene a Mónica de la cintura.

Mónica: ¡iiiiiiiiiiiiiii! ¡Me está agarrando! Me quiere dar a entender que le gusto.
Javier: Jajajaja, qué bueno que la agarré, sino se hubiera caído como la señora del otro día, jajaja.
Mónica: No me suelta y está sonriendo. Me está poniendo nerviosa.
Javier: Esta chava huele a fresas, que chido. Ya vamos a llegar.
Mónica: Me va a decir algo, por favor que me diga algo.

Javier deja a Mónica en su casa y se despide rápido. Mónica se sube rápido a su cuarto, le habla a su mejor amiga y le cuenta todo. Las dos pasan horas dándole vueltas al asunto y sacando miles de conclusiones hasta que Mónica se acuesta pensando en Javier. Javier llega a su casa a ver el partido con su mejor amigo.

Mejor amigo de Javier: ¿Cómo les fue?
Javier: Chingón.
Mejor amigo de Javier: ¿La quieres?
Javier: Sí......aguanta, aguanta, aguanta.....
Los dos: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!!!!!

Fin de la puesta en escena, y del blog.

La Todopoderosa Ley de Murphy

Casi parecía ser la primera vez que entraba al vagón del metro sin que estuvieran a punto de reventarme la espina o que me agarraran el trasero y al voltear no ver a una sola mujer. Me senté en el lugar al lado de la ventana sin la necesidad de hacerle una llave a una anciana. Una chica con unos ojos negros hermosos se sienta justo enfrente de mí dejándome disfrutar de ella y su perfume. Todo va maravillosamente hasta que el vagón se detiene 10 minutos en Coyuya, exactamente una estación antes de mi destino. "A huevo, ley de Murphy" me digo a mí mismo entre divertido y furioso. Así funciona ésta ley que es 10 veces más exacta que las de Newton, cuya máxima es "Todo lo que puede fallar, fallará". A continuación unos cuántos ejemplos de ella:

"El que menos quiere jugar acaba ganando"

"Cuando estás sólo en tu casa y te estás bañando o estás liberando a Willy, suena el teléfono"
Y claro, si llegas a contestar alcanzas a escuchar cómo cuelgan.

"La luz se va cuando no guardaste el archivo de tu tarea"

"Cuando llevas el carro al mecánico, todo funciona perfectamente"
¡Me rechinga!!!! y el mécanico irremediablemente acaba diciendote "chavo".

"Nunca te tiras pintura o café en ropa sucia"

"De los 10 microbuses que vienen, ninguno es el tuyo"
A éste se le puede aunar "La chica guapa se sube en el otro vagón/micro/taxi/lancha/lo que sea.

"Siempre llueve cuando lavas el coche"
Jajajaja, éste me trae muy buenos recuerdos, jajajjaja

"No tienen el tamaño de los tennis que te gustan"

"Para limpiar una cosa hay que ensuciar otra"

"Cuando decimos algo brillante nadie nos escucha"
Sí, como a tí y a Homero Simpson.

"Si la cagas en público y tratas de remediarlo, la cagas aún más"

"Siempre te atrapan hablando solo"

"La llave que necesitas para sacar la tuerca es exactamente la que falta en tu caja de herramientas"

"Si te estacionas lejos cuando llegas caminando ves cientos de lugares"
Pregúntenle al Ard Corp en Coapa.
"
Lo que tu mamá te pide con ahínco cuando vas a la tienda, se te olvida"
O peor, llevas otra cosa.

"Eso que tanto te gusta comer y llevas años comiendo, descubren que dá cáncer"
Vean la Coca Zero.

"Si estás viendo un buen capítulo de House, a tu familia femenina le vale verga y pone una estúpida y ridícula novela del trece!!!!"
Así es, me acaba de pasar.

"El capital es el dinero, el trabajo es conseguirlo"

"Sobran caballeros pero faltan asientos"

"Cuaquier cosa que empieza bien termina mal, y cualquier cosa que empieza mal termina peor"

"Lo mejor de la vida es inmoral, ilegal o engorda"

"La chica que mas te gustó en la fiesta tiene novio, es lesbiana o tiene SIDA"

"Siempre encuentras lo que no buscas"

"El cajero más idiota está en la caja rápida"

¡Y mi favorita! "Cuando todo parece estar todo bien, algo está yendo terriblemente mal"

Y así termina esta absurda entrada, si lo lees te pido por favor que agregues tus propias leyes para que vaya creciendo. Yo tengo que ir a la tienda. No se porqué, pero siento que va a llover.

El Síndrome de Helsinki

Tras la rápida ingestión de una mediocre comida hecha por mí mismo( muy salada, poco cocida, sin un rastro de sabor suelen ser las opciones) me dirigí hacia la computadora con el único fin de hacer nada, abrir el solitario, el cual es una gran herramienta para pensar y acomodar las ideas, lo abrí junto con el Ares para un grado más de entretenimiento. Todo pasaba sin mayor relevancia tratando de recordar el nombre del individuo de lentes de los Caza-Fantasmas o porqué Batman usa capa y no vuela, hasta que el Ares dió con una magnífica canción llamada Stockholm Syndrome interpretada por el grupo Muse (si no sabes quiénes son ve a una biblioteca porque eres un idiotaaaaaaaaaaa!)

This is the last time i`ll abandon you..................

Para el ser humano que domina el idioma dominante (valga la rebuznancia), el nombre de la rola viene a significar "Síndrome de Estocolmo" el cual la Wikipedia lo describe como (no es a huevo que lo leas, si quieres sáltatelo, sigue viviendo en la ignorancia):

"Estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía.Debe su nombre a un hecho curioso sucedido en la ciudad de Estocolmo, Suecia. En 1973 se produjo un robo en el banco Kreditbanken de la mencionada ciudad sueca. Los delincuentes debieron mantener como rehenes a los ocupantes de la institución durante 6 días. Al entregarse los captores, las cámaras periodísticas captaron el momento en que una de las víctimas besaba a uno de los captores. Y, además, los secuestrados defendieron a los delincuentes y se negaron a colaborar en el proceso legal posterior".

And this is................

Bien, yendo a un ejemplo más cercano y común, veamos el comportamiento de unas criaturas estúpidas, errantes y con un concepto de "si toco el fuego me quemo" nulo, conocidos coloquialmente como nosotros. El Síndrome de Estocolmo puede utilizarse también en aquella mujer que es vejada, golpeada e insultada por su marido, que generalmente es un animal cobarde y alcohólico (ejém), siendo la respuesta de ésta el clásico "es que yo lo quiero", o peor aún, el "si me grita, me quiere, si me pega me quiere y si las dos me ama". Un comportamiento evidentemente enfermo y patológico considerando en principio que la mujer está enamorada de un ser que no ve por su bien ni la respeta, al contrario la amedentra y se esmera para ser la pesadilla de la mujer. ¿Porqué entonces el comportamiento de la mujer? ¿Cuál es la causa real en la necesidad de una relación enferma?

The last time i forget you.........

Sin ir tan lejos, aún sin papeles matrimoniales (hay que recordar que el hombre se casa por la iglesia, por el civil y por pendejo) en el caso de una chica cuyo novio no la atiende, es indiferente, representa una agresión hacia ella y aún así ella sigue detrás del tipo. ¿Acaso no es increíble que existan personas que son directamente violentadas, sigan queriendo amar a su verdugo?. Realmente increíble.

Es algo que realmente afecta a miles de personas, y en este momento tu servidor no tiene consejos para ayudarlas. Ni hablar. Ellas mismas tendrán que darse cuenta de su condición y buscar ayuda profesional. Yo mientras te dejo con tu aburrida vida, yo voy a hablarle a X porque no me ha hablado, a ver porqué Y no me ha devuelto los mails y porqué la chica que veo siempre en el metro no me voltea ni a ver.

I wish i could!!!!!!!!............

Muerte por mano propia

¡Quiubo chicas!(si wey, te dije niña) En ésta ocasión me voy a referir a un tema delicado y bastante duro,así que si eres religioso fervoroso, ultra-conservador o un individuo de ideas cerradas te pido por favor que le llegues a la chingada de mi blog. Defa.



En las últimas vísperas, no recuerdo bien cuantas, dediqué 126 minutos para ver una interesante, cruda ya mi parecer muy buena película llamada Mar Adentro, dirigida por Alejandro Amenábar y ganadora de miles de premios y reconocimientos. Bueno, para no hacerla tediosa trata de un individuo inválido de cuello a pies que lo único que busca es dejar su vida postrado a una cama. La cinta me dejó reflexionando, aunque debo de reconocer que me desesperó bastante ese maldito cerdo desgraciado hijo de puta acento gallego, ¡MALDITA SEA!,creo que puedo entender mucho mejor una de las más rápidas canciones de Eminem que esos actores españoles, tenía que estar muy cerca de las bocinas para entender 30% de lo que decían, y ni hablar del actor que la hace del hermano del protagonista, parecía que hablaba en alemán.



Pero bueno, ese no es el punto, me quedé con que,bueno, el tema de la eutanasia en personas en fase terminal es un sólo caso de compasión, de personas cuadrapléjicas de humanidad, pero...... ¿Qué hay de las personas que simplemente no disfrutan del vivir, les resulta un dolor, están muertos en vida, no se les debería permitir una clase de merecedora eutanasia?



¡Atrás todos ustedes! ¡Atrás Padre de parroquia! ¡No se me acerque Madre de familia consternada, o le disparo entre los ojos! ¡Dejénme expresarme unos momentos! Esto primero que nada es una opinión que bien puede cambiar con opiniones bien fundamentadas, pero en este momento me encuentro en un estado en el que considero que todos debemos ser libres y hacer de nuestro bote un papalote. Recordando una frase de la pelicula que dice "Vivir es un derecho, NO una obligación" se puede dar uno cuenta que la vida es algo quenos pertenece y te guste o no hacer con ella lo que se quiera.



Ya, ya te escuche, no grites. También tengo muy presentes los daños a terceros, que si un padre deja solo a una familia, el dolor que deja en el ser amado, largo etcétera, PERO y aquellas personas que no tienen a nadie y no les gusta su estadía en éste mundo, ¿merecen que se les diga cobardes y todo el repudio contra ellas?. Ten presente de que seguramente tienes como yo personas que se preocupan por ti, ¿pero y sino las tuvieras?. Este no pretende ser un estudio psicológico ni nada parecido, es una simple opinión y la tuya es bienvenida, sólo que por favor no vayas a sacar a Dios ni nada de índole religiosa, mejor piensa y pon un buen argumento. See ya!.

Búsqueda de empleo o cómo no consigo uno

Así es mi ocioso lector, el primer tema oficial de mi bitácora es el empleo, trabajo, esclavitud de 8 horas diarias, acción que se realiza para sacar para la papa. En un periodo de mi vida en el cual me vi obligado a buscar uno por motivos que bien podrían merecer un espacio en otra ocasión, emprendí una aventura fantástica para obtener un lugar en el espacio laboral, con mucho entusiasmo, tiempo y , sí, un elemento indispesable para su búsqueda, un artefacto que para el desempleado bien podría ser la espada con luces de un Skywalker, un motor para un automóvil o una corcholata de descuento de cerveza Indio para cualquier alcohólico. Sí, en efecto, un ejemplar del día del periódico El Universal. Fuí por el mío, me senté tranquilamente en la mesa de la cocina, abrí el news de lado a lado pluma en mano esperando encontrar el siguiente anuncio:

"Se busca joven de 20 a 22 años con bachillerato terminado para jugar solitario y ver pornografía en la computadora de mi oficina, horario de lunes a jueves de las 14 a 18 hrs con dos horas para comer, experiencia no necesaria. Interesados presentarse en Calle de la Fantasía No. 45 Colonia No existo, con su credencial del Blockbuster. Salario de 18,000 a 20,000 según aptitudes".

¡Sí, adivinaste!. No encontré nada ni remotamente parecido, y eso que lo busqué dos veces, tal vez sólo lo de la edad y la carrera profesional, así que opté por marcar en circulos opciones más reales. Despúes de 10 minutos de exhaustiva labor interrumpidas únicamente por rápidos vistazos a la televisión, la decisión se tomó, había lugares en una reconocida cadena de optometría y me convenía bastante. Zapatos, pantalón de vestir y suetercito fresón fueron escogidos para la mendigación de trabajo, por supuesto me sentía como un completo tetazo con áquel uniforme indispensable para esa labor, pues como me dijeron sabiamente una vez "no mames we, ¿cómo vas a ir de tennis?, lo hice casi casi a huevo. En mi mochila estaban documentos, desodorante, galletas para el hambre y una imagen de San Juditas Tadeo (por supuesto que no), me la pasé al hombro y salí de mi Tippi en Tláhuac (donde las mujeres prefieren morir vírgenes a parir pendejos) y me dirigí al Centro Comercial Santa Fé, que queda a cuatro días de mi casa y en esa ocasión no tenía ni puta idea de cómo llegar. Total, llegué como pude, los zapatos me mataban, coqueteaba con aquellas hermosas criaturas santafeinianas, el tipo más agradable del mundo me entrevistó y me mandó a San Cosme, ya ahí me hacen unas pruebas sólo para darme cuenta que un mono con avanzado retraso mental saldría mejor que yo en las pruebas de matemáticas. Todo lo demás, perfecto. Despúes de dos horas la amable reclutadora me dice que soy perfecto para el empleo, pero sólo hay plazas en Santa Fé. Puta suerte.

Otro día y me dá hueva ir a comprar el periódico. Busco empleo en una muy buena página que no te paso porque me quitas la chamba, pido cita para entrevista para operador telefónico bilingûe, me visto como se debe pero ésta ocasión me llevo tennis y los zapatos en la mochila (tip gratis, de nada, campeón), tomo la línea rosa que desplazó a la línea B en cuestión de mujeres bellas y camino 20 minutos hasta dar con el objetivo. Me entrevista un ser andrógino y metrosexual con notables gestos amanerados, me hace una pueba de 10 minutos de inglés en la que salgo con éxito, me hace tests psicológicos con dibujos y todo ese pedo, segunda prueba de inglés que vuelvo a pasar. ¡A huevo! grito con fuerza en mi mente cuando me vuelven a llamar.

-¡Felicidades!, me dice el individuo, pasaste perfecto las pruebas y eres competente, pero ahora sólo hay puestos para Telemarketing- acaba de decir con una sonrisa idiota.

Como es de esperarse, me encabroné casi tanto como cuando el Russel perdió mi película de Perros de Reserva, pero siendo yo como soy evité escupirle en su exfoliada cara y decirle que estaba gordo y su camisa no combinaba para hacerlo llorar, sólo le dí un inexpresivo "gracias" y me retiré enojado, estado que cambió sólo cuando volví a la línea rosa. Y así hasta éste día, mi apenas querido lector, ha sido mi aventura en el campo laboral y la fustración apenas se asoma en mis ojos, pero así es y será la vida real. Ni hablar. Nos vemos a la próxima, voy por mi Universal. Creo que hoy viene con Día Siete.

Crimen Ferpecto

Sí, mamón, ya sé. El nombre de ésta bitácora es el mismo que el del interesante filme español dirigido por Alex de la Iglesia. Olvídate de eso ahora, si es que lo hiciste, ahora pon atención que estás en mi blog, mismo que se verá afectado siempre por mi estado anímico, físico y etílico, se realizará cada vez que la desidia no recorra mis venas y sus temas irán desde lo absurdo, cómico, abstracto, sentimental y demáses, éso si, siempre sin respeto ni tacto de ninguna clase hacia nada ni nadie, especialmente hacia mi mismo. Acostúmbrate a las malas palabras, trato rudo, bipolaridad, opiniones políticamente incorrectas, sadismo, frustraciones, patologías y curiosidades de tu presente blogger.

Ahora a todo esto, te confiero el poder a ti, querido lector (o lectora, ¡faltaba más, PRIMOR!) de descargar aquí tus opiniones sin la represión de la censura, tal vez sólo en casos muy especiales o si simplemente me desagradas. Pues bien, todas éstas palabras aquí expresadas bajo la influencia de una Viña Real de durazno ingerida antes del desayuno son para que darte una pequeña introducción a lo que será éste humilde blog, que está diseñado para entrenerte, distraerte y si se puede identificarte. O en su defecto que lo odies y lo ataques en cuanto tengas oportunidad. Un crimen ferpecto.